Teología, el desenlace

A lo largo del tiempo, en este blog he sugerido varias teorias sobre la existencia o no de Dios (aquí, aquí y aquí) obteniendo gran exito de público y desconocido éxito de crítica. Navengando por las oceánicas redes de internet he hallado nuevos datos y teorías que ofrecer.

Dios es un ente indefinible, como el arte o los pedos, pero precisamente por eso todo el mundo se afana en definirlo afablemente. En realidad todo el mundo sabe que Dios es en realidad una masa informe de espaguetis, con dos albóndigas, dos ojos y que vuela, llamado entre otros:

-El Monstruo de Espagueti Volador

-El Monesvol (=El Monstruo de Espagueti Volador)

-Su Fideeza

-M.E.V.

Pero por desgracia miles de doctrinas heréticas como el Cristianismo han logrado que alguna gente (minorías insignificantes) crean otra cosa.

Existe la creencia de que el calentamiento global, los terremotos, los huracanes, y otros desastres naturales son consecuencia directa de la disminución de la piratería desde principios del siglo XIX (de 1800 en adelante). Los creyentes en el Monesvol se denominan Pastafaris y se rigen por tres aseveraciones: 1) Dios es ateo, 1.5) Dios es ateo cuando le baja el autoestima, 2) el vice-Dios también.

De la vida de Dios apenas e sabe que dios fue entrenado por Yoda en un desierto, donde fue instruido en los conceptos básicos de la fuerza: El empujón, caminar sobre el agua...

Más tarde fue fichado por Dón Simón con la intención de transformar las aguas del Mediterráneo en sangría, y así extender la juerga cristiana a todas las gentes del mundo, desde Santurce a Bilbao; no existen datos fiables al respecto de este último milagro.

Ante el descubrimiento de la verdadera identidad de Dios los devotos salen de debajo de las piedras y se habla ya de la posible escritura y edición (acordada con Planeta) de un libro sagrado. Éste es un ejemplo de uno de las posibles páginas de dicho libro:

El Monstruo del Espagueti Volador -alabado sea su nombre,
arrodillémonos todos- es el Primero, el Único Señor
Creador de Todas las Cosas que Existen y que No Existen
(de las que Podrían Existir se está investigando en Massachussets).

Apareció un día. Como estaba aburrido, creó cosas.
Como estaba algo borracho, borró algunas (conocidas actualmente como NoToy).
La primera persona en demostrar su existencia fue James Bond,
por lo que fue destruido por su Tallarinesco Apéndice.

Hoy en día le buscan unos piratas que quieren evitar el
ReCalentamiento Global. Tiene ojos y dos albóndigas.
Viva el Monstruo del Espagueti Volador -alabado sea su nombre,
arrodillémonos todos.

Ante tan apabullante responsabilidad, Dios no está solo, en esta gesta le acompañan los tres individuos que forman la Santísima trinidad: Chuck Norris, el dr.House, y Jack Bauer, aunque según un periodista en pié de pista de TVE, "Después de Dios está Rafael Nadal", por lo que en vez de una trinidad tal vez se trate de un cuarteto. Estos santos tienen la misión de hacer todo lo que ordene el señor, y harán lo que sea con tal de cumplir sus deseos. La historia de la santísima trinidad esta cubierta de una gran incertidumbre, se creía hasta hace poco que Chuck Norris era ni más ni menos que Dios, y que el Monesvol seria una creación suya, al arrojar con una patada giratoria una de sus comidas por el balcón de su casa. Pero al final resultó ser un farol del mismo Norris para evitar que Dios tuviera tanto correo pidiendo milagros. En realidad la gente suele rezar a Jack Bauer, ya que es más blando y concede más milagros. A pesar de no formar parte de la trinidad, hay quien reza a Bob Esponja, simplemente para que aparezca y registre la casa por si hay esponjas; la inseguridad esponjosa es lo que tiene. En casos desesperados se reza a Chuck Norris, y en casos muy desesperados, al doctor House.

(Si queréis ampliar, esta paranoya (o no) está extraída de la inciclopedia, lugar del que voy a sacar más de una entrada, me da a mí)

PD: ¿Alguién me puede explicar porqué he recibido un correo electrónico de Securitas Direct?